Dank voor je reactie Linda. Deze vind ik interessant .. hoe weet jij van te voren zeker dat het aangaan van de confrontatie jou iets gaat opleveren ? En wat is dat 'iets' dan ? Ik denk dat ik je wel begrijp, je gaat mogelijk de confrontatie niet aan als:

• het onderwerp onbelangrijk is.
• je geen kans ziet je doel te bereiken.
• de kosten van een directe confrontatie niet opwegen tegen de mogelijke baten.
• enig uitstel (bijvoorbeeld voor het verzamelen van meer informatie) opweegt tegen de voordelen van een snelle beslissing.

Dit past in het rijtje van conflictvermijdend gedrag en dat kan in bepaalde situaties helemaal oke zijn want “leder mens heeft een gebruikelijke manier van omgaan met conflicten, een basisconflictstijl. Niet elke conflictstijl is evenwel de meest geschikte voor elke conflictsituatie”.“Hoewel iemand zijn basisconflictstijl in zijn benadering van conflicten altijd mee zal dragen (deze is een soort voortvloeisel van karaktereigenschappen), is het wenselijk het gedrag te kunnen aanpassen aan de vereisten van de betreffende conflictsituatie”.

Hey Wopke, dank voor je reactie ! Dat je na een conflict makkelijk een biertje drinkt komt vast voort uit het feit dat je de relatie belangrijk vindt. Hierdoor kan een conflict dan ook eigenlijk al niet persoonlijk worden. Echter wanneer de emoties hoog oplopen, kan iemand geconfronteerd met de mogelijkheid dat hij de relatie kan kwijtraken. Een gevaarlijke situatie die je lichaam als een bedreiging ervaart. Want biologisch gezien gebeurt er heel wat in je lichaam als je ruzie hebt. Je lichaam en hersenen reageren met een stijgende hormoonspiegel, de hartslag neemt toe en je ademhaling verandert. De oplossing? Inderdaad dat biertje aan de bar of in een liefdesrelatie even knuffelen (feel good hormonen) doet dan wonderen ! Leuk !

Ik wil het conflict wel aangaan, maar dat doe ik zeker niet altijd. Eerst denk ik erover na wat ik zou willen zeggen en wat ik wil bereiken. Als ik zeker weet dat het aangaan van dit conflict iets gaat opleveren dan ga ik de confrontatie aan. Als ik weet dat het toch geen zin heeft om het conflict aan te gaan, dan zal ik mijn mening geven maar ga ik er niet te diep op in, dan steek ik mijn energie liever in andere dingen. 

Hai Sanne .. hier heb ik niets meer aan toe te voegen ! 

Hai Sjakie .. aan een dood paard valt inderdaad niet te trekken .. maar als de relatie niet of minder van belang is, kan 'het' laten rusten voor beide partijen misschien het beste zijn. Soms komt onwil van de tegenpartij voort uit het feit dat die persoon introvert is, of bang is en daardoor conflictvermijdend gedrag vertoont en niet omdat ie niet wil. Eigenlijk wil niemand een conflict maar niet iedereen is in staat om een conflict onder ogen te zien en erover te praten.

Zonder wrijving geen glans was ie toch :)

Vanuit de context zakelijk ga ik er altijd vanuit dat iedereen het beste er mee voor heeft vanuit haar / zijn perspectief, misschien heel naief maar dat is dan zo. Dat dit soms botst of wrijving geeft is voor mij nooit een probleem. Het kan zaken duidelijker maken, of verduidelijken en misschien is het wel een verschil van interpretatie. Voor mij altijd belangrijk dat ik mocht ik een conflict hebben met een ander het voor mij nooit persoonlijk is, ik spreek iemand aan op zijn rol, wat ie doet en hoe dit overkomt. Ik kan echt makkelijk een conflict hebben op het werk (zakelijk) en daarna fluitend in de kroeg (straks weer) plezier maken. 

Oneens, 

Maar, ik probeer eerst waar mogelijk mijn emotie te laten zakken zodat ik er weer op een andere manier naar kan kijken. Als je nog hevig in je emotie zit is het soms lastiger om goed naar de ander te luisteren.

( Dit lukt op het werk iets beter dan privé, heeft natuurlijk ook met veiligheid te maken en thuis uit je je iets sneller denk ik)

Dan probeer ik na te gaan wat mijn rol is in het geheel zodat ik kan proberen weer verbinding te maken. Ik ben van mening dat je kwetsbaar opstellen maakt dat de ander dit ook sneller durft te doen. ( Ben dan ook fan van schrijfster Brene Brown die dit erg mooi omschrijft)

Hopelijk kom je zo samen tot de diepere laag, gezien er natuurlijk een reden is waarom het gedrag van die ander jou raakt. 

Conflicten kunnen erg functioneel zijn, het zet alles weer even op scherp vind ik.

Een conflict ga ik niet uit de weg. Maar probeer het eerst uit te praten en als dan blijkt dat de tegenpartij dat niet wil dan is het voor mij einde oefening. Ga geen energie verspillen aan iets wat toch niet werkt.

Of misschien ben jij zo sociaal dat je een lage conflictpersoonlijkheid hebt en daardoor niet gauw iets als een conflict ervaart ! Kan ook. Sommige mensen hebben nu eenmaal meer conflicten dan de ander.

Bedankt voor je reactie MilanGrijmans, ik denk dat in veel gevallen het eerste geldt voor mij, maar ik begrijp dat conflicten vermijden niet altijd effectief is. Ik ga er mee aan de slag.